Editor’s Note: Рождественская сказка про Вайнштейна и иже с ними
Впереди Новый год, и все мы думаем о сказочном! Сказки бывают для детей и для взрослых. Вот на последних мы и остановимся поподробнее…
Итак, устраивайтесь поудобнее под елочкой, открывайте свои подарочки и слушайте.
Есть у меня одна любимая сказка, сочиненная, думается, нежными девами из общества фрустрированных ультрафеминисток – сказка о злом дедушке Вайнштейне и тысяче изнасилованных дев. Легенда гласит, что злой и толстый дедушка Вайнштейн обещал юным и не очень девам сделать их прекрасными королевами кинематографа. Но потом буквально затаскивал наивных красавиц в отвратительные сьюты нью-йоркских паласов и опаивал алкогольными напитками класса «люкс», а затем заставлял делать ему массаж и даже то, о чем подробно рассказывается в шедевре мировой пошлости слога – эротическом, с позволения сказать, романе «Пятьдесят оттенков серого».
Любите ли вы сказки? О, конечно, особенно когда в них присутствуют злодей, красавица и немного (а лучше побольше) секса! Верите ли вы сказкам?! Это уже другой вопрос.
Если вы хоть раз бывали в тех самых отелях в Нью-Йорке, то прекрасно понимаете, что изнасиловать в них кого-нибудь также легко, как воспроизвести все головокружительные трюки из фильмов про Джеймса Бонда. На ваш даже самый слабый крик немедленно прибежит охрана. Но до этого сказочного момента нужно еще дойти… Ведь злой дедушка Вайнштейн хитро заманивал своих белых жертвенных голубиц для прочтения сценариев только после 23 часов, наверное, чтобы еще и перевоплотиться в вампира по ходу дела. А главное, дверь открывал строго в банном халате, видимо, пытаясь показаться белым и пушистым, как овечка. Ну сами понимаете… Как Волк из «Красной шапочки» надел бабушкин чепчик, и потом – рррраз! А вы все стоите и верите!
Вот я и думаю… Дама, заставшая веселые и нежные 90-е в России. Сидит, такая вся половозрелая и серьезная, и ждет роли. Уж полночь близится, а Харвика все нет, – но, наконец-то, звонок! Конечно, она полностью уверена, что именно в это время суток и именно в номерах отелей и рождаются великие роли. Вдохновение и сказки, так сказать, приходят в сумерки. А она такая на каблуках, в умеренном мини и декольте… роль – то ли что-то средневековое, то ли про армию, никогда ведь не знаешь наверняка… стоит на пороге у Карабаса-Барабаса. Ах, как стучит сердце! И вот он, Харви, прекрасный, как чудовище из «Аленького цветочка», облаченный в белое банное полотенце, чтобы, значит, притупить бдительность. Мы же, конечно, сценарий-то начнем к полуночи читать. Но сначала для расслабления, так сказать, интеллектуальных чакр и демонстрации актерского мастерства нужно сделать бабушке… то есть, тьфу, волку… ой, вообще запуталась… массаж. И вы такая, ничего не подозревающая, делаете: мало ли, может, у пожилого тучного человека спинка болит, вас же учили старших уважать. Да, кстати, для массажа в общем-то надо халат снять, ну а потом, понятное дело, сразу роль. Сразу или не сразу, но, как говорится, in vino véritas, поэтому надо бы и шампанского выпить, а потом уж как заведено: в ногах правды нет, поэтому вы садитесь, а лучше даже ложитесь, мадам. А вы вся такая, всё еще роль пришли получать, хотя уже непонятно, в какого рода фильме и какого рода кастинг. Поскольку уже пошли все оттенки серого… Ну часам к четырем утра, после полного свода камасутры, вы вдруг понимаете что вас, кажется, уже насилуют. Но одурманенная злым зельем «Дом Периньон» (знает, злодей, как усыпить жертву) вы продолжаете, так сказать, насиловаться. А вдруг это еще не то? А вдруг это любовь? Да и вообще: выпила Дюймовочка капельку шампанского, как в сказке, закусила зернышком – а крот-то весь блестит, красавчег! Сплошная сказка, ведь любовь и кинематограф – это такие близкие понятия.
Наступает сказочный рассвет, потом проходит три месяца, потом – три года, и вдруг вы понимаете!.. Вас же насиловали, ведь роли-то всё нет. И вот вы уже изнасилованная, как и другие предыдущие ангелицы, которые вдруг вспомнили, что дедушка Вайнштейн и их за коленку держал в 1982 или 1983 году. Наверное, изнасиловать хотел!
Позволю себе лирическое отступление. Несколько лет назад была я приглашена на званый ужин, где рядом со мной за столом оказался один скандально известный французский политик (тот самый, кто, так сказать, насиловал бедную горничную в Нью-Йорке, у которой и рост, и стать баскетболиста MBL). Признаться, я сразу удивилась, что при таком скромном росте и значительном возрасте человек проявил этакую прыть. Но кто их знает, политиков… В общем, сидим мы за столом, и тут маленькая лапка политика оказывается у меня на колене. Ну я спокойно сняла с себя эту лапку и положила ее обратно на колено пожилого человека. Продолжения не последовало. А где же изнасилование? – спросите вы. В сказке, девушки, в сказке.
В тридесятом царстве, может, где-то в Выхино, Братеево или в неблагополучных районах земного шара и уж точно не сильными мира сего. Поэтому хорошо бы перестать корчить из себя Флорию Тоску и обвинять дедушку Скарпиа во всех тяжких. Видно же, что все сказка, а он не виноват: она сама пришла! А то, что вы считаете насилием… так в некоторых регионах России такое стечение обстоятельств называется «хорошо провела вечер». Ну вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец.
С Новым годом вас, милые мои, и читайте лучше добрые сказки..
PHOTO Ksenia Usacheva, Paris
